Houve um tempo em que me valorizava. Eu não era nada demais: 14 anos, chata, mau humorada e metida a nerd.
Era também extremamente fechada. Praticamente não conversava sobre mim. Na realidade eu tinha medo de que descobrissem como eu me via realmente. Apesar disso queria, naquele tempo, que alguém soubesse.
Com o passar dos anos, quatro até agora, percebi que fiquei pra trás. Não eu, mas a Mariana que lutava por ela mesma, que não sofria atoa, que não ligava se o dia estava chuvoso. Tudo era muito melhor quando ainda havia em mim praticidade. Pensar na vida nunca resolveu nada, na verdade apenas complicou. Apenas me fez chorar.
Compreenda, não estou reclamando de ter ficado mais sensível aos bons momentos, muito menos de ter aprendido com as punhaladas e tombos que me fizeram sofrer. Eu apenas gostaria de equilibrar as coisas.
Será mesmo que não há como amar alguém e viver em paz com a dor causada pelo sentimento?
As circunstâncias são mesmo engraçadas... Quando eu tinha anorexia conseguia manter o controle sobre tudo. Sobre dor, fome, tristeza, raiva... Sobre qualquer sentimento. Agora isso simplesmente não faz mais parte da minha vida. Nem a anorexia e muito menos o controle.
Hoje consigo perceber que aquela foi uma época difícil, assim como tem sido esses dias em que nunca consigo cumprir minhas metas. Não consigo nem vê-las com clareza.
Será mesmo que aqueles que conseguem não são os mesmos que são felizes?
E eu tinha tantos sonhos... Agora tudo está se perdendo aos poucos. Tudo parece deixar de fazer parte do meu mundo.
Cada dia, ao me olhar no espelho, tenho a mesma impressao de estar vendo uma casca. Agora eu tenho amigos, mas me falta tempo para eles. Agora eu tenho um amor, mas me falta sonhos.
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Segredinhos!